На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Добавил: Не указан

- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

Добавил: Не указан

- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог...

Добавил: Не указан

Бестактность - это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: - "Стареешь, брат!"

Добавил: Не указан

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

Добавил: Не указан

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Добавил: Не указан

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

Добавил: Не указан

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Добавил: Не указан

Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!

Добавил: Не указан

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Добавил: Не указан

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

Добавил: Не указан

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Добавил: Не указан

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

Добавил: Не указан

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

Добавил: Не указан

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Добавил: Не указан

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

Добавил: Не указан

- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...

Добавил: Не указан

Жизненное кредо потомственного гопника: - Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен!

Добавил: Не указан

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Добавил: Не указан

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

Добавил: Не указан